Opdrachtgevers » Nouveau » artikel ...

Je leven lang lust & liefde

Niets wat meer bij het leven hoort dan intimiteit en passie. De passie wordt in een lange relatie vaak wel minder, maar de intimiteit kan vaak juist steeds meer groeien. Veel mensen hebben voldoende aan knuffelen en samenzijn, maar soms loop je wel eens tegen zaken aan waar je zo gauw geen oplossing voor weet en die je relatie toch sterk kunnen beïnvloeden. Hier te lezen: alles waar je in de loop der jaren mee te maken kunt krijgen en hoe je daarmee om kunt gaan!

Onderzoek naar tevredenheid over vrijen in lange relaties
Enkele jaren geleden werd een grootschalig onderzoek gehouden naar seks in langdurige relaties, onder de naam ‘Het grote genieten’. Het werd opgezet door prof. Dr. Harry van der Wiel, hoogleraar Gezondheidspsychologie aan de Faculteit Medische Wetenschappen van de Rijksuniversiteit in Groningen.

Harry van der Wiel:
‘Er was al veel onderzoek gedaan naar seksualiteit van jonge mensen met prille liefdes, maar niet van mensen in langdurige relaties. Hoe is hun seksleven? Zijn zij tevreden, en zo ja, hoe krijgen ze het voor elkaar het leuk te houden in bed? Of zouden veel stellen met sleur kampen? Het blijkt dat er een flinke groep is die ook na een relatie van gemiddeld twintig jaar nog altijd tevreden is. De gemiddelde uitkomst van tevredenheid was weliswaar een mager zesje, maar daar zitten veel uitschieters bij; mensen die maar een vier geven, en ook anderen die een acht uitdelen. Mensen die tevreden zijn, komt het niet zomaar aanwaaien. Het blijkt telkens dat zij op een plezierige, ontspannen wijze werk van hun liefdesleven maken. Door aandacht aan elkaar te besteden, hun uiterlijk goed te verzorgen en werk te maken van ‘de setting’ en de sfeer. Er zijn ook veel stellen ontevreden over hun seksleven. Dat kan liggen aan zaken als moeheid, ziekte, de overgang of erectieproblemen. Maar heel vaak is het zo dat mensen gewoon te weinig moeite doen om het leuk en spannend te houden in bed. Mijn advies is dus: maak van vrijen een feestje. Hoe vaak je zo’n feestje bouwt, dat doet niet ter zake. Altijd blijkt weer dat de frequentie niet veel zegt. Maar áls je een feestje bouwt, zorg dan wel dat het aangenaam en opwindend wordt!’

Wat staat een langdurig prettig seksueel contact in de weg?

• Schaamte om over je wensen te praten
• Ongemak om lichamelijke problemen te benoemen en op te lossen
• Angst om te experimenteren
• Een druk leven
• Moeheid
• Een partner die meer of minder zin in seks heeft
• Kinderen
• Ruzie
• De overgang
• Erectiestoornissen
• Ziekte van een van de partners

Bron: onderzoek Het grote genieten

Wisseldiensten
Marit (39): ‘Een half jaar geleden kon mijn man een baan krijgen als nachtportier. In eerste instantie leek me dat niets. Niets fijner dan tegen elkaar aan te slapen en ’s ochtends samen wakker te worden, nietwaar. Maar de betaling was aantrekkelijk, en zelf had hij er wel zin in. We besloten het te proberen. En het bevalt uitstekend! Het is helemaal geen aanslag geweest op onze relatie, integendeel. Dit ritme blijkt een enorme oppepper voor ons seksleven te zijn. Rob is namelijk een avondmens, ik een ochtendmens. Dat betekent dat híj vooral ’s avonds zin in vrijen heeft en ik juist ‘s ochtends. En je raadt het al: als hij nu ’s ochtends vroeg in bed stapt loopt dit vaak uit in een vrijpartij. Heerlijk! Zijn nieuwe baan is echt een fijne impuls voor ons seksleven geweest!’

Nederlanders doen het gemiddeld 115 keer per jaar
Bron: onderzoek Durex

75% van de seks vindt in het weekend plaats
Bron: onderzoek Het Grote Genieten

80% van de volwassenen heeft een vaste relatie. De helft daarvan is getrouwd. 3% van de relaties is met een partner van hetzelfde geslacht. Ongeveer driekwart van de mensen heeft in het afgelopen half jaar slechts met een partner seks gehad.

Frequentie en repertoire
Zes op de tien mensen in langdurige relaties doen het niet meer dan eens per week. Vijftien jaar geleden waren dat er nog vier op de tien. We vrijen dus minder tegenwoordig, maar het repertoire is wel gevarieerder geworden. Er wordt meer gemasturbeerd, zowel door mannen als vrouwen, al doen mannen het nog altijd veel vaker. Maar vrouwen doen het ook meer dan vroeger, en vier op de tien gebruikt daarbij wel eens een hulpmiddel. 25% van de vrouwen masturbeert echter nooit.

Bijna de helft van de mensen, mannen én vrouwen, vindt dat ze te weinig seks hebben.
Meer dan de helft van de mannen geeft aan meer zin te hebben dan hun partner. Slechts één op de tien mannen heeft mínder zin dan zijn vrouw.

Hoe verandert je seksleven als je wat ouder wordt?
Carolien Roodvoets, psycholoog/seksuoloog:
‘Wanneer je de veertig gepasseerd bent kunnen er overgangsklachten gaan opspelen. Je hebt wat minder energie en als vrouw word je wat minder snel vochtig, gemiddeld heeft wel een op de vijf vrouwen hier mee te maken. Dat betekent ook dat het lastiger kan worden om te vrijen als je nog niet echt helemaal in de stemming bent. Je partner zal dus wat meer moeite moeten doen, en jijzelf ook. Bij mannen neemt de lust vaak af, doordat zijn testosteronspiegel daalt. Toch kan seks nog heel lang prettig blijven. Als je al lange tijd in een relatie zit, kan de sleur toeslaan, maar dat hóeft helemaal niet: juist boven de veertig kan de intimiteit weer groeien. Je krijgt meer rust en weer meer tijd voor elkaar. En veel vrouwen zitten na hun veertigste beter in hun vel. Ze hebben meer zelfvertrouwen, stappen sneller ergens op af, weten wat ze willen. Natuurlijk is het jammer dat je er op die leeftijd lichamelijk wat minder goed begint uit te zien, maar bij de meeste vrouwen speelt dat niet allesoverheersend. Ze lopen lang genoeg mee om te weten dat het daar niet om draait in het leven. De kwantiteit van de seks blijkt overigens voor de meeste vrouwen niet zo belangrijk. De kwaliteit, daar gaat het om!’

Heerlijk huwelijk zonder seks
Esther (47): ‘Het is bijna anderhalf jaar geleden dat Erik en ik voor het laatst seks hebben gehad. Toch zijn wij, na zesentwintig jaar huwelijk, nog altijd heel gelukkig met elkaar en is er niets mis met onze relatie. Sterker nog: ik durf te beweren dat ons huwelijk beter is dan dat van de meeste mensen van onze leeftijd. Wij zijn nog altijd heel betrokken bij elkaar, knuffelen veel, en het feit dat wij volledig op één lijn staan wat onze seksbehoeftes betreft, maakt dat er ook op dat gebied geen spanningsveld is.

Erik en ik hebben elkaar ontmoet toen we begin twintig waren en samen hebben we alles op seksueel gebied ontdekt. Toen er kinderen kwamen en ik tot verdriet van Erik lange tijd weinig zin had in seks, konden we daar goed over praten. We hadden er geen strijd over: ik liet hem soms een beetje begaan en hij liet mij vaak met rust of deed het zelf. Later is ons seksleven wel weer opgebloeid, maar een jaar of tien geleden kwam de klad erin. We hadden er allebei niet zoveel behoefte meer aan. Het is net alsof de hormonen in ons lichaam zijn uitgedoofd. Ik vind hem nog altijd aantrekkelijk, ik knuffel hem graag, maar lust, nee, ik voel het zelden. Hij heeft hetzelfde. We hebben er regelmatig over gepraat, om telkens vast te stellen dat we allebei niet inzien waarom dit een probleem zou moeten zijn. Onze laatste keer was met kerst 2005, na een familiefeestje waar we allebei wat aangeschoten waren geraakt. Het was leuk, lekker; we zijn nog altijd goed op elkaar ingespeeld. Maar daarvoor hadden we het minstens een half jaar niet gedaan en sindsdien is het er ook niet meer van gekomen. Bang dat een van ons tweeën ooit zal vreemdgaan? Nee, totaal niet; wij zijn zo hecht en intiem met elkaar, er is geen ruimte voor een ander. En we slapen nog altijd innig verstrengeld, dus qua intimiteit komen we niets tekort!’

Blanca van den Brand, sociaal psycholoog/seksuoloog, en schrijfster van het boek ‘De liefde bedrijven’, dat over liefde, maar níet over seks gaat.
‘Of dit stel een grote uitzondering is? Enerzijds wel, anderzijds absoluut niet. Dat ze al heel lang niet meer vrijen, maakt hen niet bijzonder: dat komt in langdurige relaties heel veel voor. Wat hen wel anders  maakt is dat ze er allebei vrede mee hebben en er nog voldoende intimiteit tussen hen is. In de regel wordt het ontbreken van seks vroeg of laat een strijdpunt. De meeste stellen hebben toch het gevoel dat het erbij hoort en dat er iets mis is met hen én met de relatie, wanneer ze niet meer vrijen. En vaak is het zo dat de één het wel best vindt, meestal de vrouw, maar dat de ander er knorrig van wordt. Zulke stellen krijg ik regelmatig in mijn praktijk. Zij hopen op een eenvoudige, gouden tip, maar zo werkt het natuurlijk niet. Wanneer het met de seks niet goed is, is er vrijwel altijd iets mis in de relatie, is mijn stelling. Daarom ga ik kijken wat eraan ten grondslag ligt. Het blijkt dat relationele problemen vaak worden uitgevochten via het bed. Vrouwen nemen het hun man bijvoorbeeld kwalijk dat ze te weinig aandacht krijgen en willen dan ook geen intimiteit in bed meer. Om weer zin in lichamelijke intimiteit te krijgen, moet eerst de relatie verbeterd worden. Om lichamelijk fit te zijn kennen we allemaal ‘de schijf van vijf’. Maar er is ook een emotionele schijf van vijf. Die vijf aspecten zijn: aandacht, acceptatie, respect, waardering en vrijheid. Wanneer je in je relatie op een van deze gebieden tekort komt, word je opstandig. Je gaat elkaar dingen misgunnen, ook in bed. Wanneer je de destructieve patronen die zijn ontstaan aanpakt, komt het met seksvaak ook weer goed. Of niet, zoals bij dit stel, maar ze zijn er allebei heel tevreden mee, dus dan is het toch prima? Mijn inziens is onze hele maatschappij te veel op seks gericht. Ik zeg: heb het lef om lief te hebben, te investeren in je relatie. Dat is veel belangrijker dan seks!’

Blanca van den Brand heeft een eigen praktijk in Amsterdam. Ze schreef het boek: De liefde bedrijven, Uitgeverij Scriptum Publishers, (1 juni) 2007, € 18,95. Meer informatie: www.insightorout.nl

Hoeveel bedpartners?
Wereldwijd hebben mensen gemiddeld 10,5 sekspartners. Mannen hebben meer sekspartners dan vrouwen: 12,50 versus 7,2.

(Bron: www.durex.nl)

Een op de tien mensen heeft meer dan twintig bedpartners gehad. Dat zijn bijna twee keer zoveel mannen als vrouwen. Een kwart van de mannen en een derde van de vrouwen heeft in hun hele leven maar een of twee sekspartners gehad.

Avontuur met een vreemde
Annette (43): ‘Drie jaar geleden ben ik gescheiden. Dat gebeurde op initiatief van mijn man, hij bleek al maanden een ander te hebben. De vernedering was overweldigend. De eerste tijd dacht ik dat ik de klap nooit te boven zou komen. Maar nu voel ik me vrijer en gelukkiger dan ooit. Een nieuwe man? Ik moet er niet aan denken! Het enige wat ik mis, is seks. Het afgelopen jaar begon het echt te kriebelen. Om die reden heb ik een aantal internetdates gehad. Maar dat liep op niets uit. Ik vond al die mannen niet aantrekkelijk en voelde me ook niet veilig bij hen. Een vriendin opperde toen: waarom bestel je geen gigolo? Die avond hebben we er hard om gelachen, maar de week erna bleef het door mijn hoofd spoken. Zou ik het durven? Eigenlijk niet, maar juist daarom daagde ik mezelf uit. Bij een bureau heb ik er een uitgekozen. Vijftien jaar jonger dan ik, hij zag er goed en sexy uit op de foto. Na nog een paar dagen nadenken heb ik de knoop doorgehakt. We zouden eerst wat gaan drinken. Als hij tegenviel, kon ik de rest toch gewoon cancelen? Ik was dan ook niet nerveus de avond van de afspraak. Ik verwachtte stiekem toch dat het niets zou worden. Maar het bleek een prachtige man, en heel charmant. Nog voordat ik mijn eerste glas wijn leeg had, wist ik al dat ik hem mee naar huis zou nemen. En het was in één woord geweldig. Niet alleen wist hij precies wat hij moest doen om mij te laten genieten, hij gaf me ook echt het gevoel dat ik mooi en bijzonder was. Nu heb ik nog een redelijk goed figuur voor mijn leeftijd, maar echt aantrekkelijk voel ik me in de regel niet. Hij wist me van het tegendeel te overtuigen. Het was een dure avond, ik totaal was ik 400 euro kwijt. Niet iets om iedere maand te doen dus, maar het was een waanzinnige ervaring en het geld zeker waard. Hoewel ik me realiseer dat die man gewoon zijn werk deed, heeft hij me een hoop zelfvertrouwen en bevestiging gegeven en daar heb ik nog steeds een goed gevoel over.’

Betaalde seks
Een kwart van alle mannen heeft wel eens voor seks betaald. Een op de twintig heeft dat ook het afgelopen half jaar nog gedaan. Het aantal vrouwen dat voor seks betaalt, is zeer klein.

Fantaseren over een ander
Iris (39): ‘In de veertien jaar dat ik nu getrouwd ben, ben ik een paar keer een beetje verliefd op een ander geweest. Ik schrik daar niet van; ik ben altijd al licht ontvlambaar geweest, vroeger op school was ik soms wel verliefd op vier jongens tegelijk. Ik weet zeker dat mijn man Frank degene is met wie ik mijn leven wil delen, maar dat betekent niet dat er geen andere opwindende mannen meer zijn. Ik zal nooit echt vreemdgaan, maar in mijn hoofd speelt zich van alles af. Ja, ook tijdens het vrijen met Frank. Soms voel ik me daar wel eens schuldig over: het voelt toch een beetje als bedrog. Maar ik weet van anderen en van vriendinnen dat zij in hun gedachten ook niet altijd even trouw zijn. En ik weet dat Frank ook wel eens over anderen fantaseert. We hebben het er wel eens over gehad, na een heerlijke vrijpartij. Een beetje besmuikt, in het donker. Dus wat maakt het uit; als we het er voor ons allebei spannender door wordt en we daardoor nog meer van elkaar genieten, is het toch alleen maar positief?

Carolien Roodvoets, psycholoog seksuoloog:
‘Ik ben ervan overtuigd dat fantaseren zoals Iris dat doet heel normaal is. Er is geen enkele reden om je daar schuldig over te voelen. Het komt heel veel voor. De een heeft er een concreet gezicht bij, de ander niet; de ene persoon denkt aan dingen die hij of zij echt zou willen meemaken, maar het kan ook alleen een fantasietje zijn. Zulke fantasieën kunnen erg helpen om sneller opgewonden te raken, en dat is goed. Opwinding is immers niet alleen een lichamelijke kwestie, maar net zo goed geestelijk. Je kunt ervoor kiezen om met je partner je fantasieën uit te wisselen. Dat ligt er maar net aan wat je zelf prettig vindt, of hoe goed je met je partner kunt praten. In ieder geval: fantaseren is heel normaal en als je dat prettig vindt, moet je daar gewoon van genieten!’

Een aanvullende minnaar
Jannie (41): ‘Mijn man en ik hebben een goed huwelijk. We zorgen met veel liefde voor onze drie kinderen, en we houden nog steeds veel van elkaar. Toch heb ik al enkele jaren een minnaar. Ik zie hem zo’n twee keer per maand. Ook om hem geef ik, maar liefde kan ik het niet noemen: ons contact is puur seksueel. Toch is hij onmisbaar in mijn leven. Onze ontmoetingen zijn intens en heftig en geven me de bevrediging die ik thuis niet kan vinden. Mijn man is ervan op de hoogte, hij staat er zelfs achter. Al in de eerste periode dat wij elkaar kenden was duidelijk dat ik meer hecht aan vrijen dan hij. Mijn man is geremder; hij vindt een half uurtje op zondagochtend genoeg. Hoewel we wisten dat wij samen verder wilden, heeft dit in de eerste jaren van ons huwelijk vaak voor problemen gezorgd. Om mij te plezieren is mijn man eens mee geweest naar een parenclub. Dat bleek de oplossing niet. Met zijn toestemming ben ik toen zelf op zoek gegaan naar andere mogelijkheden. Ik heb diverse losse contacten gehad, veelal via advertenties, tot ik Iwan leerde kennen. Ook Iwan is getrouwd, maar zijn vrouw weet niets van ons contact. Dat vind ik jammer; het liefst zou ik niemand bedriegen. Maar dat is zijn probleem. Mijn man weet er dus wel vanaf, al praat ik er nooit over. Ik waardeer het heel erg dat hij mij dit gunt. Maar hij weet ook dat hij niet jaloers hoeft te zijn: het gaat puur om de lichamelijkheden. Buiten onze ontmoetingen, hebben we ook vaak cyberseks via internet. Sinds kort chat ik ook regelmatig met een ander stel en tweemaal is mijn man daar nu bij geweest. Tot mijn verbazing vond hij dat ook opwindend. Ik hoop dat we dit vaker zullen doen; het allerliefste deel ik toch mijn seksuele gevoelens met mijn man, omdat hij degene is van wie ik houd.’

Boek: Ik hou van twee mannen – polyamorie, liefhebben zonder grenzen. Ageeth Veenemans. Uitgeverij Andromeda, 2007, € 17,00
Een relatie hebben met twéé personen, kan dat? Ageeth beschrijft haar eigen zoektocht, en die van anderen

Cyberseks
Eén op de zeven mannen en één op de twaalf vrouwen heeft wel eens seks via internet. Cyberseks is een van de populairste toepassingen van internet. De meest eenvoudige vorm van cyberseks is het bekijken van erotische foto’s of het lezen van prikkelende verhalen. Het voordeel van cyberseks is dat je anoniem makkelijk contacten kunt leggen en al je fantasieën kunt uitspreken en uitleven. Maar het kan verslavend zijn en je kunt daardoor minder aandacht hebben voor je bestaande relatie.

Overspel
Een op de vier mensen gaat wel eens vreemd. Vrouwen deden vroeger veel minder vaak aan overspel, maar zij zijn bezig met een grote inhaalslag. Dat komt doordat ze veel meer buitenshuis werken, en vaker in de gelegenheid komen om vreemd te gaan. Ruim 30% van de echtscheidingen zijn het gevolg van overspel.

(Bron: onderzoek psycholoog Henk Noort).

7% van de mensen zegt in het afgelopen half jaar nog te zijn vreemdgegaan, mannen ongeveer net zoveel als vrouwen. Mensen uit de randstad, LAT’ers en etnische minderheden zijn vaker ontrouw.

Foto’s & films
Veel mensen praten er liever niet over, maar pornografie wordt veel gebruikt. Zeker door mannen. 80% van de mannen gebruikt wel eens één of meerdere vormen, bijvoorbeeld foto’s, films of erotische websites. Maar 40% van de vrouwen staat er ook niet negatief tegenover. Het betreft vooral de hoogopgeleide vrouw. Vrouwen op wat hogere leeftijd beleven er minder plezier aan.

Erotiek op het web
Een website speciaal gericht op vrouwen is www.shespot.nl. De site bestaat al sinds 2001 en trekt zo’n 10.000 bezoekers per dag. Ook is er een levendig forum over zeer uiteenlopende onderwerpen.

Eindelijk tevreden met eigen lichaam
Merel (49): ‘Lange tijd heb ik me voor mijn lichaam geschaamd. Ik vond mezelf veel te dik en beslist niet aantrekkelijk. Hoe vaak mijn man ook zei dat hij mijn rondingen juist heerlijk vond, vrijen deed ik alleen onder de dekens en met het licht uit. Maar een jaar of 5 geleden ben ik met een paar vriendinnen twee keer per week gaan zwemmen. Sindsdien zit ik strakker in mijn vel en voel ik me ook minder geremd: ik zie om me heen dat andere vrouwen evenmin perfect zijn. Wat ook helpt is dat Jan zelf een flink buikje heeft ontwikkeld en dus ook niet meer het lichaam heeft van een jonge god. De laatste jaren voel ik me daarom een stuk vrijer in bed. Het kan me gewoon minder schelen dat ik geen perfect lichaam heb, en dat komt onze seksuele relatie heel erg ten goede!

Harry van der Wiel, hoogleraar Gezondheidspsychologie:
‘Uit onderzoek Het grote genieten bleek heel duidelijk dat er veel vrouwen zijn die met het klimmen van de jaren meer van seks kunnen genieten, omdat ze eindelijk hun schaamte zijn kwijtgeraakt. Vrouwen van boven de veertig zitten vaak lekkerder in hun vel zitten en maken zich minder druk over hun lichaam. Ze zijn meer zichzelf geworden en daardoor kunnen er seksueel heel nieuwe deuren opengaan. Ook hebben ze hun lichaam dan beter leren kennen. Wat dat betreft maken vrouwen een heel andere start dan mannen; van de jongens masturbeert 99% met zeer grote regelmaat; bij vrouwen is dat maar 50%, en ze doen het ook nog veel minder frequent. Mannen weten dus beter wat ze prettig vinden. Veel vrouwen ontdekken dat vaak pas later in hun leven.’

Erectieproblemen
Evelien (46): ‘Dat Remco tien jaar ouder is dan ik, heeft in onze relatie nooit een rol gespeeld. Tot hij twee jaar geleden last kreeg van erectieproblemen. Hij ervoer dat als vernederend en daardoor wilde hij al snel helemaal nooit meer vrijen. Een jaar geleden kwam het er tijdens een ruzie over iets heel anders ineens allemaal uit: zowel bij hem als bij mij. Want ik miste die intimiteit natuurlijk ook heel erg. We hebben ons over onze gêne heengezet en zijn via onze huisarts bij een psycholoog/seksuoloog terecht gekomen. Daar hebben we gesprekken gehad, die ondersteund werden met medicijnen. We kregen de zogenaamde weekendpil, een medicijn dat de erectie bevordert en langdurig werkt. Tijdens de gesprekken zijn veel verborgen spanningspunten tussen ons besproken, en we zijn weer dichter naar elkaar toegegroeid. Toch blijft Remco problemen met zijn erectie houden; of het nu toch nog een psychische oorzaak heeft of puur lichamelijk is, dat weten we niet. Maar dat geeft niet: de erectiepil werkt uitstekend.’

Harry van der Wiel, hoogleraar Gezondheidspsychologie:
‘Bij mannen die ouder worden, komen regelmatig erectiestoornissen voor. Uit onderzoek blijkt dat zo’n 20% er wel eens last van heeft. Maar als je kijkt hoeveel mannen er hulp voor zoeken, zijn dat er veel minder. Slechts 30% van deze groep zoekt naar een medische oplossing. In landen als België, Frankrijk en Duitsland worden veel meer erectiepillen gebruikt. Wel vreemd, Nederland is toch een relatief open en tolerant land. Misschien komt het omdat het toch vrij duur is: ongeveer tien euro per pil, en dat wordt niet vergoed. Een veelgehoorde klacht is ook dat vrijen met een erectiepil niet meer ‘spontaan’ zou kunnen. Dan denk ik: half Nederland heeft alleen seks in het weekend,  hoe spontaan is dat? Bovendien is er tegenwoordig ook een pil die 36 uur werkt; zo hoef je het vrijen toch niet helemaal te plannen. Ik zou mannen met erectieproblemen absoluut aanraden eens naar een dokter te stappen. Door de erectiepil kan de kwaliteit van je (liefdes)leven sterk toenemen.’

Erectieproblemen kunnen onder meer ontstaan door roken, overgewicht, een hoge bloeddruk, verhoogd cholesterol of diabetes. Vaak is er ook een psychische component; faalangst of relatieproblemen. Maar een erectiepil kan goede hulp bieden. Al is het geen wondermiddel: het is geen lustpil, maar wanneer je al opgewonden bent, ondersteunt hij het krijgen en behouden van een erectie. Er zijn momenteel drie soorten pillen op de markt: Cialis, de erectiepil met een werkingsduur van 36 uur. Daardoor wordt deze vaak ‘de weekendpil’ genoemd; Levitra, een zeer snel-, maar kortwerkende pil en het bekende Viagra. Deze werkt binnen een half uur en houdt vier tot vijf uur aan.

Meer informatie:

www.erectieplein.nl

Op www.hetgrotegenieten.nl wordt momenteel een enquête gehouden over ervaringen met erectiepillen. Mensen met ervaring met deze medicijnen zijn van harte uitgenodigd om mee te doen.

Hulp van de seksuoloog
Anne-Marie (51): ‘Na twee zwangerschappen en de periode met kleine kinderen is ons seksleven nooit meer geworden wat het daarvoor was. Jarenlang modderden we maar een beetje aan. Soms liet ik het over me komen, vaak hield ik de boot af. Ik voelde amper nog verlangen voor Victor. Van mij hoefde het eigenlijk helemaal niet meer. Dat frustreerde Victor zo dat we er regelmatig ruzie over kregen. Waardoor ik natuurlijk nog minder zin had, omdat ik me enorm onder druk gezet voelde. Zodra hij mij aanraakte, dacht ik: nee hè, daar gaan we weer.

Uiteindelijk zijn we bij een seksuoloog beland. Daar ontdekten we dat we niet meer ons best deden voor elkaar. We kregen de opdracht weer lief en attent voor elkaar te zijn. Weer te praten. Wonderlijk genoeg heeft dit wel geholpen. We zagen allebei er ons aandeel in, en probeerden het voor de ander weer leuker te maken. Niet alleen in bed, maar ook daarbuiten. Zoals we het in onze jonge jaren hadden, zal het nooit meer worden in bed. Maar dat hoeft ook niet. We zijn in ieder geval weer lief en teder voor elkaar en vrijen zo’n twee keer per maand. En dan maken we er echt werk van. Voor Victor is het eigenlijk nog steeds te weinig, maar hij is al heel blij nu hij ziet dat ik er ook weer van geniet.’

Hoe voorkom je sleur?
Carolien Roodvoets, psycholoog/seksuoloog:
‘Hoe je sleur voorkomt? Door zuinig te zijn op je relatie! Als je sleur in bed hebt, heb je het vaak overal. Ga weer dingen ondernemen, samen, maar ook apart; dan heb je elkaar weer van alles te vertellen. Dan kun je weer met een frisse blik naar je partner kijken en dat zorgt ook voor nieuwe energie in bed. Probeer je relatie dus te vernieuwen, maar ook te verdiepen. En verder: lees eens een boek over erotiek, volg samen een cursus tantra. Of kijk eens wat voor hulpmiddelen er zijn.’

Carolien Roodvoets is psycholoog/seksuoloog met een eigen praktijk in Deventer. Ze schreef verschillende boeken en verzorgt cursussen en workshops. Meer informatie: www.carolienroodvoets.nl

Opwindende tips:

• Zorg dat plek waar je vrijt gezellig is en sfeervol, waar je je beiden op je gemak voelt
• Stuur elkaar overdag opwindende sms’jes of mailtjes, als voorspel voor die avond.
• Zeg eens iets spannends aan de telefoon
• Plan de avondjes samen bewust, zet het allebei in je agenda. Ga in ieder geval iets leuks doen op zo’n avond samen: seks hoeft niet maar mag wel
• Leg zijden lakens op bed: dat voelt heel anders
• Ga weer eens samen douchen of in bad
• Vertel (of mail) elkaar jullie fantasieën
• Trek eens een flesje champagne open… het mag best feest zijn!

Internetdaten
20% van de nieuwe stellen kent elkaar tegenwoordig via internet! Internetdaten voor alleen voor jongeren? Absoluut niet. Mannen en vrouwen van alle leeftijden zoeken de liefde via internet, maar het grootste groep onlinedaters is te vinden in de leeftijdscategorie 45 tot 54 jaar.

• 2 - 11 jaar 3,0%
• 12 - 17 jaar 16,5%
• 18 - 24 jaar 13,9%
• 25 - 34 jaar 15%
• 35 - 45 jaar 27,8%
• 45 - 54 jaar 33,8%
• 55 - 64 jaar 15,8%
• 65+ 5,7%

Betrouwbare datingsites

www.match4me.nl –  speciaal voor hoger opgeleiden.

www.40plusrelatie.nl – voor veertigplussers

www.50plusmatch.nl – voor vijftigplussers

www.parship.nl – een site met een uitgebreide psychologische test

Andere betrouwbare sites zonder specifieke doelgroep
www.onehello.nl
www.lexa.nl
www.relatieplanet.nl
 

Hulpmiddelen

www.guyandginger.com, en klik door naar love and romance.

Energie voor sterkere bekkenbodemspieren

 www.naturalcontours.nl

Boek: Bekkenbodem en seksualiteit - Helle Gotved, Synthese Uitgeverij b.v, 2001, € 12,50  
Over het ontdekken en het trainen van je bekkenbodemspieren

Seksuele hulp via internet: ANNAzorg
Wie seksuele problemen heeft maar het moeilijk vindt om daarvoor naar de huisarts te stappen, kan zich wenden tot ANNAzorg, een landelijke instelling voor hulp voor psychische en seksuele klachten. De behandeling vindt plaats via de mail, de telefoon en/of face to face (bij je thuis). Wanneer wordt vastgesteld dat je baat kan hebben bij behandeling, wordt deze helemaal vergoed via de AWBZ-regeling. Deze laagdrempelige manier van behandelen is nieuw in Nederland. Door het gebruik van internet kun je de behandeling in je eigen tijd en je eigen omgeving volgen. Je krijgt een persoonlijke coach die de behandeling precies op jou afstelt.

Meer informatie: www.annazorg.nl

Boeken
Van ex naar next, daten na je vijftigste – Tanja de Wit, Scriptum, 2006, € 18,95

Over daten na je vijftigste. Hoe vind je een nieuwe partner, al dan niet via internet?

Onenigheid over seks?
Zin in vrijen voor vrouwen – Hannie van Rijsingen, Aramith, 2002, 14,90
Wat een vrouw kan doen als zij geen zin heeft en hij wel
Zin in vrijen voor mannen –– Hannie van Rijsingen, Aramith, 2002, 14,90
wat een man kan doen als hij zin heeft en zij niet

Is je seksleven een sleur geworden? Deze boeken kunnen hulp bieden:

Het grote genieten. Oplossingen bij een seksuele burnout – Harry van de Wiel, Strengholt 2003, € 13,95

Naar de 7^e hemel. Verbeter zelf je seksuele relatie – Jacques van Lankveld, Aramith, 2004, € 14,95

Erotische intelligentie. Een vaste relatie geeft zekerheid, maar hoe houd je het spannend? – Esther Perel, Bruna, 2006, 17,50

Sex on the rocks. Maak je relatie weer spannend – Madeleine van de Wouw, Kosmos, 2006, € 14,95 - Speciaal voor mensen boven de 49

© Lydia van der Weide 2007

Heb je ook een interessant verhaal dat je (anoniem) in een tijdschift zou willen vertellen? Stuur dan een mail naar